我从成瘾行为中得释放的见证

——姚姊妹见证

我从小就非常喜欢看小说、漫画等虚构文学艺术作品，也喜欢写作。但是因为在国内的应试教育体系中长大，我对于阅读课外书的爱好常年被压抑，所有的时间恨不得都用来学习和做题。常言道：有压迫就有反抗。我越压制自己对小说、漫画的欲望，这种欲望就越要占领我的生活，控制我的行动。上高一、高二的时候，有一段时间我在后半夜悄悄地起床，在电脑上看漫画看到快天亮，再去睡觉。我很重视学习成绩，也很想听从老师的教导，心里常常在两难之间挣扎。因为老师教导看言情小说是不好的，我很注意在阅读时避免以男女爱情为主题的小说。但是在此同时，我发现了世界上还有以男男爱情为主题的小说。从此一发不可收拾，阅读同性恋小说成为了我之后许多年的快乐源泉。特别是当我在自己的爱情中受伤时，我习惯于到这些小说中去寻找安慰。

十年前，我遇见了耶稣。在开始跟随耶稣的时候，我知道我生命中有许多的偶像，包括阅读、写作都是我的偶像。我把这些都放下在耶稣的脚边。在那之后大约有三年的时间，我除了圣经和属灵教导之外，基本上什么都不读，不看任何小说、任何漫画。在这段不看小说和漫画的时间里，我的心被耶稣填的很满，我每天除了工作就是灵修，除了灵修就是教会生活，除了教会生活就是传福音。我不想念那些文学艺术作品。事实上，当时我认为它们是不安全的，我的心已经被耶稣洁净了，但是如果阅读这些作品，可能会被再次污染。我所习惯阅读的这些作品，因为是用中文写成的，绝大部分的作者都不认识神，所以他们的世界观会反映在故事中。有的作品是悲剧，让读者悲伤，没有盼望。有的作品描写各种外邦神灵。以及曾经把我深深打动的同性恋小说，这些小说通常对于同性恋采取一面倒的赞美态度，同时缺乏对于这种爱情“是否缺了点什么”的反思。

现在回头去看，当时的我是一个属灵上的婴孩，只适合喝纯净的灵奶。而含有杂质、需要分辨和消化的精神食粮，确实是不适合我食用的。我对这安静而充实的三年，感到非常的感恩。

三年后，在教会里一对一带我做门徒的姐姐被神差派出去，离开了美国。这个离别给了我深重的打击，当时我无法处理这么大的打击，我甚至感觉不到悲伤的情绪。但是对阅读虚构文学艺术作品的渴望悄悄地回到了我的身上。此后的五年，我都在读与不读的两难之间挣扎不已。我一开始阅读，就被负罪感抓住了。这种负罪的心态促使我自暴自弃，阅读越来越不健康的内容。我的生活在“完全禁止自己阅读任何文艺作品”和“无法控制的大量阅读不健康内容”这两个极端之间来回摆动，以至于自己在属灵上、心理上、生活上、工作上、服事上都经历着很大的问题。

今年一月份，我再一次陷入大量阅读中，三天的时间没有从床上起来，所有醒着的时间都在阅读，基本没有吃饭、也没有喝水，单位的工作也不做了，和老板告了病假——我也确实意识到自己因为阅读而不能起床，不能上班，这是一种真实的心理疾病。在第三天的晚上，因为有小组聚会，要去聚会这个念头呼唤着我，帮助我终于停下来了。然而，我的身体因为三天没有吃饭而非常虚弱，在小组聚会的时候，我昏倒在地，失去了意识，下巴磕在地上，造成了一道比较深的伤口，流了很多血。我非常感谢神，因为我没有在家里昏倒，在家里只有我一个人，昏倒之后不知道要过多少天才会被别人发现，那时候或许我已经死亡了。然而，实际发生的情况是，小组的弟兄姊妹立即救助了我，为我处理伤口，为我祷告，给我食物吃，给我糖水喝。后来，我的伤口基本康复了，没有留下明显的疤痕。

在我与阅读成瘾挣扎的过程中，虽然我犯罪得罪神，但是他居然用怜悯和恩典来回应我，他保护我，照顾我。另一次，我又陷在阅读中，当时我在自己的家里，突然听到门铃响了，然而我没有和任何人约好这个时候见面。我的第一反应是：犯罪分子来了，要来抢劫我的家了。我作为一个单身女子，之所以敢在美国独自住一所房子，完全是因为我相信我的神遮盖我的家、保护我的家。那么，当我犯罪的时候，我的房子理所当然应该失去神的保护。我不愿意去应门，也不敢应门。我站在窗口，看着一辆车子停在我家门口，看着两个人回到车上，发动车子，车子离开。我以为我永远也不会知道当时到底发生了什么，然而过了不久，就有英文堂的一位老人给我打电话，他是一位圣灵充满的老弟兄。这位老人与我并不熟识，然而他和他的太太在那个下午，心里就有这样一个念头，要来看看我，和我说说话。我被神的作为震撼了。当我心里充满了负罪感、羞耻感、和恐惧感，期待着神的惩罚和管教的时候，神差遣一对弟兄姊妹要来和我团契。

在与阅读成瘾挣扎的六年中，我至少有三次这样大的经历：在极深的低谷中，神用怜悯和温柔来触摸我。这些经历绝对没有一丝一毫让我轻看神的恩典。而是完全相反：我被神的恩典极大地震撼，我的心被他的恩典深深地降服。我没有被神的责罚所征服，然而被他的爱所征服了。如果神用惧怕来管束我，这种管束是已经被老旧的我熟悉的，过去我就是因为惧怕世界而顺服世界。然而神用极大的、极深的爱来恩待我。在这种被恩待里，我的心被他折服，我体会到我不配被这样对待，我也知道为了给我这样的恩典，在恩典的背后是耶稣为我而死，为我而经历酷刑。我用自由意志，愿意选择跟随他，愿意选择顺服他。

从今年一月份开始，我在英文堂参加一个基于圣经的瘾症康复小组，我们几位组员带着各自的捆绑和挣扎加入小组，在小组长的带领和支持下，彼此鼓励、彼此帮助。我们一起学习神的话语，反思各自的生活，将神的话语系统地应用在我们的心思意念、行为生活中。甚至，我们每个人需要从诊断的角度回顾过去整个人生历史。这个对人生历史的回顾，对我来说是非常具有挑战性的一个功课。然而在这时，神恰好安排了我过去的属灵导师，Theresa姊妹，重新与我同行。透过网络，我们又见面了，她为了自己在做的一个研究项目，请我讲述自己的人生历史。在她的陪伴与引导下，我回顾了自己的过去。圣灵光照我，帮助我从一个前所未有的深度去理解过去到底发生了什么事情。

在我十岁左右的时候，我开始有意识地顺服中国社会的应试教育体系，配合他们的要求来改变自身的形状。实际上，上帝造我是一个满有创造力和艺术性的人，然而在教育体系看来，这些创造力和艺术性的大部分，都是不被需要的，而且占用我的精力与时间，这些精力时间应该用来学习学校里教的知识，读更多的课程辅导书，做更多的习题。在我的记忆中，十几岁的时候，我的人格就已经分裂成三个了：一个人格只关心学习，一个人格只关心文艺作品，一个人格只关心爱情。这三个人格同时居住在我的头脑中，不断地彼此争斗，争夺我的精力、时间、与做选择时的决定权。在大部分时候，学习人格是得胜的执政党，另外两个人格是在野党，不断地发出抗议，不时地制造起义，起义之后又重新被镇压下去。结果，我的生活方式是非常不平衡的，大部分时候我都没给生命中重要的两部分，留出存在与发展的空间。因为这两部分的缺失，我在日常生活中缺乏深度的满足感与深度的安宁。这种不平衡在我信主以后有所好转，然而仍然在继续，直到我意识到这一点。我的阅读成瘾行为，最深的根源是，我需要创造性的活动，然而我到错误的地方去寻找它。

我意识到自己把神造我很重要的两部分，就像中国古代的妇女裹小脚一样，捆绑了许多年。这种认知让我感到深深的悲伤和懊悔。我向神悔改，求他释放我的捆绑，医治这种捆绑所带来的深深的伤害。我在如何使用时间上的决定开始逐渐改变。我把自己每天早上的第一个小时用来与神相交，和做一天的计划；第二个小时主要用来创作敬拜歌曲和福音歌曲。在一天的生活中，不时我会感受到艺术创作的灵感从天而降，这时候我就放下手中的事，专心把这灵感记录下来。给自己时间用来创作，让我整个人的幸福感有了极大的提升。而且，使用主所给的恩赐也是被他所喜悦的。现在，我能以很快的速度写歌，而且最近开始了写诗。因为早上起得很早，而且一天里我也使用了自己的创造力，所以晚上我可以带着满足感，早早地、平安地上床睡觉，而不是像以前一样，做完一天的工作之后感到心里不满足，心里属于创造力的那个位置是空虚的，因此很难抗拒来自小说、漫画的呼唤。